ВЦ Удмуртия: отзыв сотрудника

Нашел этот сайт и решил поделиться воспоминаниями о работе в этой конторе) хоть уже там не работаю (и слава богу, как говорится!) шутку оцените позже

Итак, господа соискатели, что же вас ждет, если вы вдруг решите там поработать. Пойдем по порядку)

Неадекватный «директор», который на собеседовании прочтет вам проповедь. Вы узнаете о себе, что вы жуткий грешник, идете в ад, все вокруг козлы, и только в их компании подобрались истинно святые. Подразумевается, видимо, что вы должны сломя голову возжелать там работать, чтобы заработать на билет в рай.

Почему директор в кавычках? Потому что при всей святости, этот чувак официально там вообще никто) его просто нет в этой конторе. Когда-то он «угнал» ее вместе с базой и персоналом у предыдущих владельцев, после чего на него завели дело. С тех пор официально директор там — его жена. А он — придворный проповедник)

Если вы все-таки решитесь туда придти, вас ожидает еще много нового и интересного.

Как-то:

Работа в режиме «от рассвета до забора». Пить чай просто так нельзя — есть выделенные 210 мин. В день. Все остальное — попытка отлынить от работы.

Обед — 48 минут. При том, что в здании, где находится сия богадельня, нет ни столовой, ни даже завалящего буфета. В режиме бешеного сайгака вам нужно будет за это время найти где-то в окрестностях чего поесть, в темпе вальса добытое сожрать и в том же темпе добраться обратно до работы. Ибо есть за рабочим столом = отлынивать от работы.

Задержки на работе. Да, упоминают при собеседовании, что в период проведения самих выставок это возможно. Но делают это вскользь и в виде «ну, немного приходится задержаться». То, что это «немного» порой продляется до 1 часу ночи, предпочитают скромно умолчать. Потом сюрприз будет, ага. Отказаться можно, но на вас будут смотреть как на прокаженного, потому что см выше. Ну и прочтут проповедь. Часа на 1, 5.

В туалет (хвала богам!) можно ходить без докладной записки и визы директора, но чаще двух раз в день это не одобряется, потому что… ну вы поняли)

Рабочее место. Оно есть. Да. А на нем — комп, за которым вам придется работать. Захватите с собой сразу успокоительное, ибо этот агрегат, рожденный в середине «нулевых», работает, как и положено агрегату, рожденному в середине нулевых. То есть, опой об косяк. Об него же вам периодически будет хотеться постучаться собственной головой.

ПО. ПО!

Вернее, его полное и тотальное отсутствие) База данных в лучшем случае в Екселе (а то и в ворде), жутчайший треш на серваке, не сетевая архитектура, где можно легко и быстро найти что вам надо — а свалка, нет, кучамала всего и вся, судя по всему, за всю историю существования фирмы, в которой не захочет заваляться ни один конь.

Отдельной ремарки заслуживает их т. Н. «система безопасности», а если точнее, паранойяльная организация доступа ко всем компьютерам) описывать это бесполезно, это надо пережить) просто как иллюстрация — если вы решите принести с собой флешку, вам ее придется зарегистрировать у сисадмина)

Теперь к вещам нематериальным.

У них, как говорится, там «своя атмосфера».

Обращаются там друг к другу исключительно по имени-отчетсву. Чтобы поддерживать «деловую атмосферу». То, что порой это вызывает приступ дикого ржача, тоже, видимо, к ней относится). Так и хочется иногда шаркнуть ножкой. Или нахлобучить кому-нибудь парик с буклями.

Все «старожилы» в помощи не отказывают, но — никогда не станут делать это по собственной воле, и если и сделают, то с таким видом, словно вы их попросили прилюдно пукнуть. Считается, что раз вы пришли сюда, вы уже автоматически все умеете и знаете. Откуда и как — такие вопросы не волнуют просветленную голову.

Кстати, на собеседовании вам еще обязательно скажут, чтобы вы о себе особо много не мнили и не думали, что ваш труд и вклад в работу компании кому-то вообще сдался — они и сами прекрасно справляются. Зачем тогда ищут еще людей? Хз, видимо, вербуют в царство небесное.

И наконец, самый смак!

Периодически, во время работы, вас будет вызывать к себе директор, для «правки мозгов» — проповеди на библейские сюжеты (она может быть вообще никак не связана с вами, работой и чем угодно — ну вот просто моча в голо озарило человека, решил поделиться), или же для предложения… поработать стукачом. T.e. Последить за другими сотрудниками — кто когда пришел, кто когда ушел, сколько в туалете сидел — и докладной ему о всем, что увидите. Будет ли за это гешефт? Понятия не имею, ибо он был послан мной с такой инициативой.

Истины ради, стоит сказать и о плюсах.

ЗП выплачивается в срок и в том размере, в котором и обещалось. Единственное — никаких премий не ждите. Если вам сказали 15 штук — получите 15 штук и ни рублем больше. С учетом практически тюремного режима — подзаработать не получится.

Если вы почти заночевали на работе, но решили ночью поехать все же домой и вызвали такси — контора вам оплатит. То же самое в принципе с расходами, связанными с работой. Поездки по предприятиям за счет конторы, связь, если требуется — тоже.

На этом все многочисленные плюсы закончились)

Как итог, могу сказать — если вы хотите вживую увидеть, как выглядит паноптикум изнутри — устройтесь туда хотя бы временно, благо там новые вакансии каждый месяц)

P. S. Ах ну да, чуть не запамятовал) когда решите увольняться, узнаете, что вы потеряли всякое право на место в раю. Пожизненно и даже больше).