ТД ВЯТКА: Трудности курьерской работы: техника, зарплата, отношения.

Дышать воздухом свежим и общение с людьми разными

Вах! Решил я устроиться в ТД Вятка курьером. Думал, буду воздухом дышать, город смотреть, людям радость носить. Но, дорогой, это не доставка, это спортзал и цирк в одном лице.

Мне выдали аппарат, который, наверное, еще Ленина письма разносил. Навигатор виснет, батарейка садится за час, а ты стоишь в чужом районе, как баран перед новыми воротами. Звонишь диспетчеру, а он тебе: сам разбирайся! Я разбираюсь, да. Я уже разобрался, что проще пешком ходить, чем с этим планшетом мучиться.

Обещают, что точка, А близко к точке Б. Врут, как цыгане коня продают! Едешь через полгорода, а потом выясняется, что заказ — это 20 кг картошки и ящик воды на пятый этаж, где лифт сломался еще при царе Горохе. Поднимаешься, сердце из груди выпрыгивает.

Зарплата. Обещали золотые горы. Покажи язык! Считают так хитро: то штраф за опоздание, то за плохой вид, то за то, что клиент якобы нажаловался (хотя клиент тебе еще и чай предлагал). В конце недели смотришь в ведомость и думаешь: может, я еще и должен остался? Может, я им за воздух платить должен?

Начальство: сидят в офисе, чай пьют, а как ты звонишь — сразу орут, как будто ты их враг народа. Быстрее! Где ты ходишь?! Я, дорогой, не хожу, я летаю. Но у меня не вертолет, а ноги. И навигатор виснет.

Короче, если хочешь проверить свой организм на прочность, научиться ругаться на трех языках и узнать, как выглядит ад на земле, иди в курьеры ТД «Вятка». Только потом не говори, что дядя Мераби не предупреждал. Это фиаско, брат!