ООО "АРГОС": отзыв сотрудника

Даже не знаю с чего начать! Но думаю что стоит с самого главного: Это полное НАЕАЛОВО!По телефону и в офисе тебе говорят что вы будете заниматься доставкой документаций лично в руки клиентам под подпись. Но на самом деле, вы в компаний таких-же дебилов или в гордом одиночестве носитесь по району и просто даёываете население. Я лично сталкивался стем что когда дверь квартиры открывается, и какой не будь дед шлёт меня сразу на три волшебных буквы, аргументируя это тем что мы у них не однократно были. И тут меня осенило: эта компания даже не ставит пометки у кого были, они просто бегают по этажам и звонят во все квартиры, терроризируя бедных, а порой и уже доведённых до безумия своими звонками в дверь людей, и так они делают каждую неделю в одних и тех-же районах. Всё это сопровождается втюхиванием договоров на накопительную часть пенсий с какой не будь негосударственной компанией, попутно они умудряются барыжить картами банка тинькоф! День стажировки проходит у них тоже крайне специфично, вы задравши хвост и с пламенной [censored] просто летаете по лестничным пролётам наблюдая и записывая всё что говорит вам куратор, и тут сюрприз! вы узнаёте что вечером начальник будет проводить опрос по всему тому что вы записали, и от этого ваша [censored] толь сильней разгорается (ведь теперь этот бред надо реально учить). НО даже это не самое страшное… Самое ужасное это их корпоративное безумие, которое меня напугало и повергло в ужас! Об этом сейчас по подробнее. Неладное я заподозрил кода после опроса начальник сказал что меня приняли и в честь этого я должен дать ему… ПЯТЬ! Прям реально, вот прям ладошка в ладошку."Ну ладно"- подумал я и не ловко, и даже не хотя протянул свою лапу. Выйдя из кабинета я решил выдохнуть, но не тут-то было: мой куратор начал меня куда-то тащить, затащив меня в ближайший кабинет я увидел группу молодых людей, «зачем всё это"-обеспокоенно подумал я. Мой раздумья были нарушены возгласом куратора о том что меня приняли и ребята должны меня поздравить. Лучше бы они этого не делали! В один миг эта группа молодых людей превратилась в ошалелую и безумную толпу которая бросилась давать мне… ПЯТЬ! Увидев всё это я в полном ужасе (да, да, я действительно, конкретно ОУЕЛ!)просто выставил руку под удары этих психов. Так прошёл мой первый день в этой секте. На второй день придя с утра я думал-» почему вчера меня позвали к 9:30 а сегодня к 7:30», ах если бы я мог видеть будущее! Зайдя в офис один из кураторов мне сказал что у них есть такое не гласное правило- что бы войти в офис работник должен спеть песню, станцевать или рассказать анекдот. В этот миг я у себя в голове начал подбирать самые пошлые и мерзкие когда-либо услышанные мною анекдоты, думая про себя-«сейчас, сейчас, я тебе [censored] покажу, что вы не стем связались».Но тут-же появился мой куратор и спас меня от этого унижения. Я реально обрадовался, но это было слишком поспешно. Зайдя в кабинет я и несколько других новичков начали заниматься «распичёвкой» (Это когда вы друг другу повторяете заученные фразы для более эффективного навешивания лапши на уши потенциальным клиентам), после этого они начали какую-то разминку, я решил что это будет что-то на подобие зарядки. Но опять они меня удивили! Они выключили свет, включили диско-шар и какой-то шляповский клубняк. В центр вышел человек и начал изображать какой-то танец, но с виду больше похоже было на припадок, все стоя вокруг него пытались повторять за ним. Когда ему это надоедало он просто отдавал свой пост следующему «королю или королеве танцпола» опять-же-таки через … пять! я был просто на измене, я думал- «если мне сейчас дадут пять, я просто открою ближайшее окно и прыгну „.Вся эта вакханалия длилась примерно минут двадцать. Причём в конце я подумал, что мы сейчас просто возьмём и зарежем младенца. Потом нас (то-есть новичков) вывели в центр для того чтобы со всеми познакомиться, и начали задавать различные вопросы… НО и тут всё не так просто: прежде чем задать вопрос работник этой секты должен сказать-“ Привет, я  (допустим Влад), команда носорог! И только после этого задаёт свой вопрос. „Да ладно… не ну прям реально команда носорог? а почему не команда бешеная собака?“.Носорог это типо их талисман. Потом был дебильный конкурс на кидание ластика в кружку ЗА [Д.] выиграл 50−1000 рублей, не попал проиграл и должен от 50 до 1000 рублей, всё в зависимости от ставки).Насмотревшись на некоторых алчных и крайне тупых людей мы закончили двух часовой марафон дебилизма, который конкретно пошатнул мою психику (так-как я всегда опасался попасть в подобное место, и думал что это не когда и не при-каких условиях не произойдёт).Не много погодя мы выехали в закрепленный за нами район, к нам прикрепили пару стажёров. Эти стажёры оказались очень смышлёными, так как начали задавать вопросы по поводу того где это мы были целых два часа, ведь вроде зашли все вместе, а потом пропали куда-то. Я честно хотел их предупредить, но один из скажем так сектантов сказал что-бы я не чего не говорил, типо это сюрприз. Про себя я подумал-„ДА, ДА, сюрприз! [censored] да вы просто оуете от этого сюрприза“, они ещё спросили что это типо посвящения?."Ну что-то типо того"-ответил я им. Побегав весь день я понял много чего: официально там походу некто не работает, договор заключается, но без подписи и печати, люди которые там работают уже довольно долго все какие-то с прибобахом и отклонениями, вы должны выучить как «отче наш» все их корпоративные правила и законы какими имбицильными они не казались, и всё это под громкие возгласы- «джус», что (как мне объяснили) значит в переводе с английского СОК, СОЧНЫЙ… это значит позитивный настрой и позитивное отношение! Где тут связь я даже выяснять не стал, мне хватило всего предыдущего. В конце рабочего дня злой, уставший, с полными карманами х*ёв (так как посылают много и часто), мы приехали в офис, я сдал все договора и их папку, перед уходом у них опять таки принято давать пять (это сраное пять они дают всегда и при любой возможности), что я и сделал… но уже в последний раз, больше в этот кружок сектантов я не вернулся.