КАНАР: отзыв сотрудника

А тут побольше. Поехали!

Вроде бы и хорошо — могут взять на работу прямо с помойки, ибо знаний не нужно никаких — постигай местную бизнес-логику от приёма до увольнения — всё равно не постигнешь. А почему не постигнешь? Да потому что документации нет. всё в головах у местных зубров, которые это всё и придумали. А писать её — дело не барское, это свалят на первого попавшегося болвана и он будет ещё и умолять, чтоб ему объяснили.

Конкретных навыков не получишь, разве что опыт работы формальный. При собеседованиях на следующую работу, работодатели будут таращить глаза, мол, из какого колхоза ты выполз, дорогой?

Коллеги… как бы без мата так… своеобразные. Половина — типичные совки «я за вас свою работу делать не буду», половина — красноглазые задроты, которым компьютер заместо еды и воздуха. Молчат, имитируют работу, зато весьма безвредны. Ну и рыба гниёт с головы, вы же знаете. Руководит этим всем буйная старушонка, которой хочется свою крепостную Санта-Барбару вместо того. чтоб на пенсии жизни радоваться. Приходит во второй половине дня. свежая и отдохнувшая, удивляется, как можно к концу вечера заработаться до невменяемости. Работу не ценит. потому что совершенно её не понимает, главное — улыбаться и говорить. что всё хорошо. Правду говорить не нужно.

Корпоративная культура? Копро-противная (об этом, кстати, позже). Новогодний корпоратив устраивают бессмысленный и беспощадный. Среди дня расставляют питье и жратву, народ это ест и выпивает. а потом идёт работать ещё на полдня. Когда подбросил идею на часок пораньше разойтись, ответ директора сразил наповал — «А зачем?». Да правда. Давайте сколотим нары, парашу поставим. баланды похлебаем, чего ещё жителю постсовка надо?

Кстати, про парашу и копро-противную культуру. Ну надо же посмеяться немного в этом трагизме! Денег заказчик даёт хороших, зарплаты у ребят хорошие (нет, не надейтесь!), а офис снять нормальный не могут! Сидят в вонючей полугнилой сталинке, где отопления даже нет, зимой как в морге сидишь. Но самым цинизмом обладает туалет, разумеется один на всю шаражку. В двери там щель. шириной с палец, и вы всегда знаете, кто там есть и по какой нужде зашёл. Если по большой. то об этом знает вся шарага по звуку и по запаху. Копрофобам настоятельно не рекомендуется даже на собеседование приходить! Честное слово, об организации можно судить по туалету!

Что ещё не рассказал? Ах. да, о главном! Ирония судьбы — проект, над которым работает шарага, стремится учитывать каждую копеечку в зарплате забугорных медработников, а вот свой коллектив получает фиксированную ставку. К переработке откровенно принуждают, если ты пашешь 8 часов. то ты враг народа. И плевать. что за эти 8 часов ты делаешь больше, чем любой местный подхалим за 12. Циферки-то меньше! А на остальное наплевать. В общем, работать надо за хлеб (воды сам нацедишь) и за чужую идею.